Decirle sí a los niños es tarea fácil, no hay desacuerdos o niños descontentos. Es un camino cuesta abajo, al menos a corto plazo, un garante de la calma, sin caprichos ni dramas. Decir que no, por otro lado, significa firmeza, esfuerzo, consistencia, gritos, llantos, contrastes y tirones, en resumen, significa trabajo.

Cuando, por ejemplo, un niño de 3 años, encuentra la oposición de su madre al noveno pedido del día, el niño le grita: “¡Fea! ¡Mala, ya no te quiero!“. La madre continúa por el camino sosteniendo su mano y, aunque con dificultad, se da la vuelta y le dice: “Vamos, vamos a casa“.

Mira hacia el cielo, pero acepta y tolera la reacción de su hijo, consciente de que es parte de la vida. No toma el enojo del niño personalmente y, a pesar de las dificultades comprensibles del procurador, lo considera una emoción inevitable y una parte integral del camino del crecimiento.

Una voz interior sugiere que la vida es así y que ciertamente no será la primera y última vez que el niño frente al “no” responda a través de la ira y la frustración; por otro lado, el niño es el que está descubriendo a regañadientes que es imposible tener todo en la vida, o que se está dando cuenta, gracias a la prohibición de los padres, de la existencia de límites.

La transmisión del límite, en un momento dado, tuvo lugar a través del llamado padre-maestro, un padre autoritario, cuya “ley” era indiscutible, y también sucedió a través de instituciones, como la escuela. Un padre, por el mero hecho de ser padre, era respetado y lo mismo sucedía con los maestros. A menudo era posible ser autoritario sin llegar a ser autoritario.

Hoy ha pasado esta era, el trasfondo cultural no hace más que incitar que “todo es posible” y, no solo el padre, sino también las instituciones han perdido la función “normativa y autoritaria” del pasado. Y a medida que las instituciones colapsan, incluso los nuevos padres no parecen ser un verdadero caballo de batalla para las prohibiciones. De hecho, la mayoría de ellos no toleran ningún estado de sufrimiento, ira o frustración de sus hijos.

Los padres entran en un estado de alarma e intentan evitar que el niño experimente algún sentimiento de frustración.

Existe una ansiedad subyacente que hace que los niños se cubran con atención y sean secundados a cualquier solicitud o necesidad al primer grito de protesta. ¿Por qué?

Los padres, para evitar malos ratos, sobrecarga de trabajo, culpas por imponerse ante la felicidad del niño que lo quiere todo, se dan a la tarea de ser permisibles y no imponer límites, de esta manera, sin embargo, el padre o madre pierde de vista la función educativa inscrita precisamente en ser padre o madre, que es la de mostrar límites, consecuencias y corregir conductas.

La importancia de poner límites

El papel educativo de un padre puede fallar en nombre del cansancio, de la culpa, de la necesidad de ser amado, del miedo a perder el amor del niño y, finalmente, el niño desconoce los límites y las consecuencias de sus actos, perjudicando así su futuro y sus relaciones que pueda desarrollar más adelante.

¿Por qué es tan importante insistir en las reglas, a pesar de la fatiga, la culpa, el cansancio y el temor de que los niños se enojen? Simplemente porque la conciencia de los límites los hará felices, no la ilusión de su ausencia.

Las reglas hacen que los niños se sientan seguros, porque aún no tienen la edad suficiente para elegir. Además los niños necesitan la autoridad, la piden a gritos muchas veces, y eso no significa un padre autoritario, sino un padre que sabe decir “no”.

Sucede que los hijos ponen una tensión en los padres solo para probar dónde está el límite. Empujan hasta que experimentan su existencia, y es allí donde cumplen la prohibición, donde pueden sentir que hay un adulto, un padre capaz de mantenerlos, apoyarlos y guiarlos, y eso no significa que el niño dejará de amar a su padre o madre, simplemente significa que el niño conoce los límites y trata de resistirse a ello.

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